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日记（水央）（第2页）

我很开心，心中充满了对父亲的憧憬和对即将到来的团聚的期待。

那时的我还不知道，妈妈早就得了很严重的病，最后免疫系统崩溃，患上了癌症。

陈瑞石认下我，余晨萍很快知道我们的存在，不知道冷嘲热讽过多少次我妈，有时我躲着给我妈打电话，她路过时高声说句“婊子”。

其实也没什么，本来这事儿我们就不占理，是男人做的孽，留下不幸福的几个女性罢了。

但我妈性格软弱，怕我在这边过得不好，她害怕余晨萍介意，狠下心来一概不接我电话，变得很抑郁。

送我到陈家不久，她就死了。她把所有的积蓄打在我的卡里，最后没有抵御住命运的风暴，死在雷雨夜，墓地建在高高的山上。

偶尔参观寺庙，山顶的钟声被我听到时，那声音是那么孤单、凄清，在暮霭沉沉中胡乱地摸索碰撞。

她最后不让人在碑上贴照片，她说她老了，不好看。

只是一定要刻上她的名字，我妈从不嫌这个名字土气，她说这样，我无论怎样都会围在她的身边。

杨荷花

她叫杨荷花。

其实我不姓陈，我原本就叫杨水央。

哥哥不太情愿让我独自一个人去祭拜我妈，他说雨天阴气重，所以有时他跟着，有时就让我缓缓先不要去。

我想，我后来过得这么好，再也没有挨冻过，也不知道我的妈妈在棺材里躺着冷不冷。

……

自8岁那年以后的整整10年，是我看起来最快乐的时候，衣食无忧，吃穿不愁。

哥哥从一开始对我的不喜和厌恶到慢慢接受了我的存在，我开始重新拥有了亲人。

从在北城上小学开始，我不再在夜晚幻想着第二天清晨可以吃到松软可口的面包，不再幻想可以穿到漂亮的裙子和戴五颜六色的发夹，也不再幻想手里的零用钱有多少，因为已经可以足够到眼也不眨地拿去买我想要的东西。

我最大的烦恼，也只是长大点后，所有青春期里的女孩子那些在大人和哥哥看来最无所谓的小毛病，那不过是些情情爱爱酸气弥漫的小事儿罢了。

就当我是在陈词滥调吧。

我的妈妈死了以后，我就像一棵蒲公英，最终终于在哥哥的身边落下。他庇护我长大成人，我开始以他想象的方向做他的妹妹。

孩子都会很简单，很快就能感觉出这个人喜不喜欢自己，会不会疼自己。

哥哥宠我，他在物质上从来不会缺我什么。

他也很包容我，这一定是要在他可许的范围内，我才可以做一些喜欢且并不逾距的事。

在过去，我也都是这么做的。

比如在学习累了，可以和同性朋友出门逛街。比如闹小脾气了，哥哥买两条裙子或者给我打钱来哄我开心。有人给我塞情书发短信，哥哥让我退回去或者扔掉或者视而不见，所以我没有看见过里面的一个字。

所以我对喜欢一个人的感觉太模糊了，如果可以的话，我想把我的心先拿出来，好好用水洗干净，用柔软的棉布擦干凝聚的水珠，放到阳光充足、微风和煦的地方。

我得好好观察它，到底为什么而加速跳动。

是因为哥哥的好吗，那时候我想，是这样的。我真的很依赖他，没有人向哥哥这样对我再好了。

但有那么几次，求着哥哥带着我去游乐场。我想玩过山车，哥哥不许我坐，他说很危险，8岁很危险，18岁还很危险。

没办法，我只能去玩儿太空飞船和旋转木马。

可哥哥又嫌弃这些太幼稚，他不肯陪我一起。